Sawyer The Cat

Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.

Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mala humanos e beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Retire um novo comprimido da embalagem. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e de sabão.

Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço por forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

Telefone aos bombeiros para ir buscar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

Amarre as patas de frente às patas de trás do filho da puta do gato com a mangueira do jardim e, de seguida, prenda-o firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para a jardinagem à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela a baixo para que o comprimido desça.

Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências do hospital e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos e o antebraço, e lhe remove os restos do comprimido de entro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Se tiveres que vomitar, pula rapidamente no sofá. Se o sofá estiver longe demais, procura um bom tapete.

Determina qual é a visita que detesta gatos, e senta-te no colo dela durante toda a noite. Ela não terá coragem para te empurrar para o chão e pode ser até que venha a dizer "Gatinho bonito!". Se estiveres com bafo de comida de gato, melhor ainda.

Para sentares no colo ou te esfregares em pernas de gente com calças compridas, escolhe, de preferência, cores contrastantes com as tuas.

Acompanha sempre as visitas que vão à casa de banho. Lá não é necessário fazeres nada. Basta sentares-te e ficares a olhar.

Trata as visitas que digam "Adoro gatos!" com total desprezo, e está pronto a ferrar as unhas nas meias delas ou, eventualmente, morder-lhes os calcanhares.

Não permitas portas fechadas em caso algum. Para abrir uma porta, basta apoiares-te nas patas traseiras e bater nela com toda força que tiveres nas dianteiras. Quando a porta for finalmente aberta por alguén, não é necessário usá-la; podes mudar de odeoas tranquilamente. Quando ordenares a abertura de uma porta que dê para a rua, pára exactamente a meio caminho, entre a porta e e a rua, e aproveita para pensar sobre diversas coisas. Isso é particularmente importante em noites muito frias, ou em épocas de mosquitos.

Se uma pessoa estiver ocupada e outra sem fazer nada, fica com a ocupada. Se alguém estiver a ler, chega bem perto, e arranja maneira de meter o focinho entre o livro e a cara da pessoa. Desconsidera isso em casos de leitores que abrem livros ou jornais em cima da mesa; aí, basta deitares-te em cima do que estiver a ser lido.

Se algum dia encontrares uma senhora a tricotar, sobe no colo dela e deita-te. De repente, estica a pata e, como quem não quer nada, dá uma boa cacetada nas agulhas. Observa os acontecimentos: isto chama-se perder o fio à meada, e a senhora vai tentar atrair a tua atenção para outras partes da casa. Ignora-a.

Quando encontrares alguém a fazer os trabalhos de casa (vulgo TPC) senta-te na folha de papel que estiver a ser trabalhada. Depois de teres sido removido de lá pela terceira vez, vai para outro canto da mesa e empurra tudo que se mexa: lápis, cola, tesoura e o que mais houver.

Dorme bem durante o dia para estares novo em folha, e pronto para brincadeiras, entre as 2 e as 4 horas da manhã. Se o teu humano trabalhar durante a noite, modifica os teus hábitos de sono para poderes estar com a pica toda entre as 10h e o meio-dia.

Texto: Autor Desconhecido

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